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第61章 唯独对不起小孩(第1页)

第一次那么深刻的感觉到留守儿童的悲伤。

因为母亲常年不在家,别人都有妈妈陪,所以甚至会问奶奶能不能做妈妈。

明明是一个刚刚俩岁的小孩,却想着要保护自己的亲人。

过度懂事,也就过度让人觉得心疼。

每次发语音都是标准方言的“妈妈,我想你了”

“妈妈,回来带我”

,而妈妈却听不懂。

看见妈妈的前俩分钟假装不想理,其实是对母亲不闻不问的无声的控诉。

之后却还是和妈妈玩到了一起。

甚至会自我安慰“妈妈是爱我的”

妈妈去散步了,她以为妈妈又走了,哭了好久。

妈妈散步回来,就立马奔向妈妈了。

妈妈随便买的一个打折的衣服,就说很好看,要立马穿上。

妈妈拿回来的一个小风扇,玩了一个多小时也不肯放手。

明明妈妈什么都没买,什么都假装是妈妈买的。

我已经够对不起她了,比如七个月时半夜的抛弃,比如一岁半时目睹我跳湖。

在我狂躁起疯掉的时候,她也是受害者。

我不应该再让她卷入我的私生活里了,不应该见我私生活里出现的人,不应该让她产生割裂感。

留给她一个完整的乡村童年。

精神内耗什么的,跟带崽的辛苦比起来丝毫不算什么。

太他妈难了,虽然生活已经极不能自理了,但是白天他妈的疯狂的玩,各种零食都吃就是不吃饭。

平均每顿饭至少要喂一个小时,而且而且根本就不吃。

但是冰淇淋什么的零食什么的都吃。

然后晚上要睡觉的时候疯狂的哭,除了看视频才能让他缓解。

上班或者厮混的每一天都应该值得纪念。

都应该值得好好活着,因为真t轻松。

活在当下,别想那些有的没的,真的,有些生活能累累死人。

每一次带娃之后就觉得还想同谁再生一个娃娃,这种想法很离谱。

等以后还完债第一时间去上环。

小孩太他妈难带了。

生养都太不容易了。

不管几岁哪怕他生活几乎能自理了,依旧会很烦。

我这种人不:()出演

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